Если мать оскорбляет взрослую дочь куда обратиться или мама оскорбляет и учит жизни, а не общаться с ней нельзя, как быть

Обижает взрослая дочь

Добрый день.Прошу Вашей помощи, у меня взрослая дочь,имеет семью,муж ,дети,ей 32 года. Меня обижает взрослая дочь. Семья не плохая,но у дочки очень вспыльчивый характер от туда и все проблемы.Вот и у нас ,родителей они возникли,ей всегда кажется,что мы ей мало помогаем,мало ее жалеем,хот участвуем в ее жизни очень плотно.Мы с мужем работаем,и потому как бываем свободны забираем детей,чтобы дочка могла отдохнуть или поделать свои личные дела, но иногда приходится и отказать,это бывает крайне редко, на что нарываемся на истерики,оскорбления,обиды.Как быть,я не знаю, стараюсь как можно исправить ситуацию,знаю что она устает, у нее двое детей,первому 9 лет,со вторым в декрете,ему 2,3 года,мне многие говорят что я ее избаловала, но я так не считаю,я ее понимаю,она молодая,устает,я сама воспитывала детей без посторонней помощи,считай что одна,в то время муж сильно пил,сейчас конечно у нас все наладилось, вот и стараюсь дочке помогать чем могу и муж так же, но она этим не довольна,ей всегда кажется что ее не до любили,не оценили, мало помогаем…что с этим делать я не знаю…помогите.

Похоже, ваша дочь еще не повзрослела, раз требует от вас удовлетворять все ее желания. Так ведут себя маленькие дети, они не знают меры и могут требовать бесконечно. Задача родителя в этой ситуации — выставлять границы дозволенного, во-первых, чтобы себе обеспечить некий комфорт, ибо родительские ресурсы не безграничны.

Во-вторых, чтобы показать здоровую заботу о себе, пример уважения к себе и своим потребностям- ребенок постигает это, глядя на родителей.

В-третьих, чтобы обеспечить чувство безопасности ребенку, ведь безграничное удовлетворение всех желаний — это огромная нагрузка на детский организм.

Рискну предположить, что вы чувствуете вину за то, что что-то дочери не дали в детстве и таким образом, поддерживаете эту «игру». Если дочь не осознает проблему, то начать процесс изменений вы можете с себя. Что тут мне кажется важным:

  • Принять необходимость заботы о себе — вы у себя одна, и никто о вас лучше вас не позаботится. Вам важно работать и отдыхать, поддерживать свой организм.
  • Принять свою неидеальность как мамы. Вы дали дочери, что могли, в сложных условиях. Вы ошибались, и это тоже часть жизни. Вы не должны ей больше, она взрослая. И расплачиваться за ошибки тоже не обязаны. Теперь важно передавать ей ответственность за свою жизнь и свои выборы. Чем быстрее она повзрослеет, тем проще ей самой будет жить.
  • Вы не обязаны терпеть унизительное для вас обращение- крики или истерики, обиды и оскорбления. Обижает взрослая дочь? Оскорбляет и закатывает истерики? Можете отказаться от общения в таком тоне — положить трубку, уйти. Вы живая и вам тоже больно.
  • Дочь может просить вас о помощи, это ее право, а вы можете оговаривать важные для вас условия- вежливость, удобство, время и даты. И имеете право отказать ей.
  • Насколько вам сложно выдерживать недовольство дочери? И вообще любое вами недовольство? Что вы делаете, чтобы избежать его? Это вопрос для размышления. Но вообще, уважение к себе позволяет довольно четко обозначать другим людям, как с вами можно, как нельзя, и не включаться сильно в вину или страх, если им это не нравится.

Довольно вредно позволять взрослым, да и любым детям садиться себе на шею — это очень мешает их самостоятельности, не дает почувствовать свои силы, свою ответственность за жизнь.

Так бы я работала на индивидуальной консультации по вашему вопросу. Удачи вам.

С уважением,
Евгения Булюбаш
Психолог, Москва
Консультации очно и по Skype

LiveInternetLiveInternet

Музыка

Рубрики

  • АВТО (2)
  • безопасность (7)
  • Болезни и вредители сада (2)
  • весело гуляем (6)
  • взаимоотношния людей (42)
  • вяжем,шьем (23)
  • Герои (24)
  • Даброта, любовь к животным (3)
  • детские стихи (1)
  • дикие животные,подводный мир (5)
  • Женщины в истории Россицского государства (0)
  • закаливание (6)
  • заработок в интернете (3)
  • Здоровье (27)
  • Искусство (3)
  • История (39)
  • кино (42)
  • кладоискатели (1)
  • КЛИПЫ (19)
  • Книги: читаем и обсуждаем! (0)
  • коммерция, бизнес (12)
  • компьютер,инет (35)
  • консервирование (7)
  • КРАСИВЫЕ ФОТО (3)
  • красивый блог,страничка (62)
  • криминал (2)
  • личность (39)
  • магазины (1)
  • медицина (26)
  • музеи, архитектура (13)
  • музыка (85)
  • народная медицина (77)
  • народное творчество (12)
  • непознанное и необъяснимое (3)
  • НЛО (5)
  • образование (12)
  • открытия (2)
  • Охота,рыбалка (5)
  • Поваренок (122)
  • политика,государство (118)
  • природа (10)
  • Профессии (1)
  • Психология личности (18)
  • путешествия (29)
  • Пчеловодство,продукты пчеловодства (5)
  • разное (243)
  • рамочки (74)
  • сад,животноводство (31)
  • семья (25)
  • Сказки и истории (2)
  • Стихи (52)
  • стихи о любви (41)
  • строительство,ремонт (2)
  • Тайная история Украины-Руси (2)
  • танцы (5)
  • учебник лиру (50)
  • уютный дом (38)
  • ФОЛЬКЛЕР (0)
  • фоны (7)
  • ФОТО (47)
  • Частная история (2)
  • Экология (9)
  • экскурсии (24)
  • Эротика (4)
  • этикет,манера поведения (1)
  • юмор (9)

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Постоянные читатели

Сообщества

Статистика

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь


Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Читать еще:  Откуда берут кровь у 2 месячного ребенка или как будут брать кровь у двухмесячного грудничка на б/х и билирубин

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Может ли оскорблять мать- дочь?

5- а как? я приехала с продуктами- так она с криками, что ей ничего не надо. а через несколько дней я заехала все продукты валялись там где я оставила, все испортилось

она и раньше такое практиковала- сразу в крик..

12- это далеко не впервые- раньше это быстрее заканчивалось, а теперь скаждым разом носит все более затяжной характер.

Если я иду с ней в магазин- просто, чтобы посоветовала- все плачу я. все у меня свое..

так она сначала меня с грязью смешает, чтоя ничего не понимаю, а потом поможет выбрать, это при том, что все окружающие хвалят меня везде.

И у нее все так.. я ей говорю, мам, что ты меня принижаешь, работа ей не нравится, а я руковод. должность занимаю, детей не завожу, все мне других в пример приводит.

Читать еще:  Можно ли кормить спящего младенца из бутылочки: обзор самых удобных поз для кормления ребенка и советы родителям

Потом конечно пожалеет, но до нервн. срыва доведет..

неприятно, Анна. очень. я думаю об этом постоянно.

у нее две крайности — с одной стороны- если у меня какая-то поблема- она переживает очень, бежит помогать, а с другой стороны такое.

Она действительно ничего не достигла к пенсии, неочень личная жизнь, бабушкина квартира без ремонта. ни машины, ни должности.

Я ей говорю, что почему ее все пожелания остались в теории?

Ч то в личной жизни нельзя указывать, сама женщина- должна понимать. Но нет, у себя сплошные косяки и ничего, а у меня обычный прокол. и все.. я и , и то.

Но 4 года это , конечно , я не представляю

Аня, я согласна, но я вспоминаю хорошеее. но и плохое никуда не девается.

мне жаль ее. вродехочет — чтобы хорошо было, хочет стать бабушкой скорее, вроде все с добром. но я чувствую , что ей нравится позиция- когда я на коленях перед ней.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Мама унижает, оскорбляет публично взрослую дочь

Вопрос психологам

Спрашивает: Светлана

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама унижает, оскорбляет публично взрослую дочь

Ваша мама не изменит своего поведения, как бы вы ни ухищрялись, что бы в себе не меняли — да и вы и сама это уже понимаете. Причем, чем больше вы будете стараться изменить ситуацию, тем яростнее она будет сопротивляться, создавать негативные условия для жизни вам, вашей дочери, да и себе. Надо оговориться, что часто мы поступаем подобно вашей маме не от какой-то внутренней злобы, а, наоборот, от того, что очень хочется любить, но делать этого попросту не умеем. Ведь любить тоже надо учиться — чаще всего от родителей.

Описанная вами ситуация, по моему мнению, достаточно опасна и для вас и еще более опасна для вашей дочери. Вы фактически для мамы разрушаете собственную жизнь, подчиняя все ее жизни. А для вашей дочери развернувшаяся жизненная ситуация — серьезная возможность разрушить базовые привязанности, усомниться в тех устоях, в которых она росла. Жизнь мамы вы лучше уже сделаете, переделать ее вам тоже не удастся, отдать ей «долг» также вряд ли получиться — потому как удовлетворена она никогда не будет. Выход из сложившейся ситуации, как мне кажется, постараться организовать для мамы уход не в вашем лице, а в лице постороннего человека. Она конечно не будет этим довольна, но так, по крайней мере, вы сможете, сохранить свою жизнь, психику своего ребенка. Даже если этот вариант невозможен финансово, с первого взгляда, ищите, думайте. Может быть какой-нибудь дальний родственник будет готов жить с ней, может найдется кто-то, готовый ухаживать за ней на условиях проживания и пропитания. Варианты надо искать, они найдутся, как только вы решите, что это правильно, главное, не сомневаться.

Я понимаю, что бросать маму для вас крайне сложно, потому как есть сильное желание выглядеть перед мамой «хорошей» — Светлана, это невозможно, не потому что вы плохая, а потому что мама не сумеет этого признать, у нее не хватит на это внутренних сил, она не привыкла так. А вы, потратив бесценное время впустую, потом станете обвинять ее в испорченной жизни, это также отразиться и на вашей дочери.

Конечно, было бы хорошо вам пройти личную терапию, чтобы отделиться от матери, зажить наконец не для нее, а для себя, ориентируясь только она себя, свои желания. Но пока такой возможности нет, спасайте свою жизнь и жизнь своего ребенка. Здесь вы все равно помочь ничем не сможете, изменить ситуацию — не в ваших силах, вы всего лишь человек.

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва

Хороший ответ 23 Плохой ответ 1

Ответов на сайте: 5139 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 131

ты тварь, издеваешься над матерью, скотина, ты неудачница и Бог тебя покарает, ты это поймешь, но будет поздно».

Как сопоставимы между собой вот это, и то, как вы поступаете:

я вынуждена была взять ребенка и подолгу проживать у неё, так как после смерти папы она стала сильно болеть, на улицу, на рынок почти не выходит.

Если вы — скотина и неудачница и вообще «плохая дочь» — вам остается только соответствовать. Ведь мама не изменит свое мнение, и что бы вы ни делали, как бы ни доказывали, что вы — «хорошая», не докажете. Потратите всю свою жизнь на эти доказательства, и поставите заодно под удар свою дочь.

Вас, на самом деле, никто не вынуждал. Вы просто чувствуете себя виноватой, а это — потому что с детства вы были для матери «недоделанной», «недостойной», «недостаточно хорошей», вечно виноватой. А вам хотелось получить от матери хоть немного любви. И внутри вас прижилась установка, что «если я буду пытаться изо всех сил исполнять свой долг, потакать ее желаниями, удовлетворять ее потребности, то она, рано или поздно, убедится, что я — не плохая».

Но это вряд ли. И вряд ли вы получите от нее любовь. И вы это понимаете сами. И вы, по большому счету, ничего ей не должны. И самое разумное, что можно было бы сделать — это предоставить ей посильную материальную помощь (нанять помощницу по дому), и предоставить ей жить так, как она в остальном считает нужным. А самой уехать строить свою жизнь. И принять как факт, что для мамы вы всегда будете плохой скотиной. Увы.

Но у вас есть шансы получить любовь в другом месте — ваша дочь, ваша собственная личная жизнь и ВЫ САМИ.

Что вам есть смысл знать для всего этого:

Об отношениях с родителями: http://psyhelp24.org/parents-children/

О самооценке: http://psyhelp24.org/uncertainty/

О том, как на нас влияют стереотипы воспитания и о том, как делать собственный выбор: http://psyhelp24.org/choice/

Читать еще:  Можно ли носить часы умершего отца сыну или надевать дедушкины часы и как носить вещи умерших

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype

Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?

Тайный смысл материнских слов. Расшифруете – и станет легче

Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии

Ссоры с мамой у дочерей, которые уже выросли, обзавелись семьей и детьми, — не такое уж редкое явление. Иногда они даже приводят к разрыву, и родные люди или не контактируют вовсе, или общаются только по делу. Почему мать не оставляет взрослую дочь своими придирками? Что на самом деле значат ее обидные слова и нравоучения? Почему ни споры, ни нейтралитет не решают проблему?

Почему дочь повторяет судьбу матери

Бабушка — мама — дочь — внучка. Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность?

Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его «половинкой». И сейчас еще говорят: «Для женщины она зарабатывает хорошо». Или: «Для женщины она пишет неплохие романы». Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?

Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы — отменные учителя. Главная классная комната дочерей — это кухня. Здесь преподается наука быть женщиной, женой, матерью. Здесь дочь узнает все, что мама думает о себе. Если говорить по-научному — передается самоидентификация от матери к дочери. Здесь пишутся семейные сценарии.

Быть привязанной к матери естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.

Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому призывают: «Будь как я». Многие дочери не хотят повторить судьбу матери и выйти замуж так, как мама вышла за папу, а судьба повторяется. Если папа поднимал руку на маму, дочь может оказаться в том же положении. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что дочь повторит ее историю.

Дочери получают судьбу «в наследство» скорее в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов. Следовательно, они не могут пользоваться ими в своих интересах.

Почему отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами

Матери связывают с дочерями особые ожидания. Либо «будь как я», либо «будь совсем другой». И та, и другая задача для дочери тягостна.

Чем опасна позиция «будь как я»? В этом случае мать не говорит дочери о многообразии возможностей жизни. В этом послании скрыт смысл: «Все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь». Страх женщин всех времен и народов быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной идет от маминого «делай, как я говорю, иначе любить не буду». В этом случае дочь навеки обречена доставлять удовольствие маме.

Чем опасна позиция «будь совсем другой» (счастливее, образованнее, лучше меня)? В этом случае дочь живет под прессом «будь лучшей». Свободное развитие ребенка принесено в жертву ради удовлетворения тайного желания матери улучшить свое собственное благополучие. И в первом, и во втором случае ожидания матери мешают дочери развиваться.

Источник ожиданий мамы — недостаток чувства собственного достоинства, размытые представления о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается территория дочери. Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого отсутствуют собственные. Уважительное отношение к суверенитету ближнего (границы людей, как и государств, надо уважать) означает, что мать и дочь — люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно подойдет дочери.

Взаимоотношения с матерью будут влиять на все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.

«Хорошая» девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, не даст ей повзрослеть, будет держать у себя в подчинении, для него она всегда «малышка», жена-девочка. А «малышка» будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то такое, что ему не понравится.

«Плохая» девочка выберет мужчину, который будет обходиться с ней плохо, усиливая ее чувство неполноценности.

Хорошие девочки, плохие девочки. Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других. Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже после ее смерти.

Если вы хотите отделиться от матери

С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: «Чего я хочу?». Допустим, ответ будет: «Я хочу быть не такой как мама, хочу иной жизни». Тогда громко и твердо скажите: «Я постараюсь сделать это». Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Но вначале перечислю, какие действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не следует.

Непродуктивно:

  • Обвинять маму.
  • Покорно молчать.
  • Бороться с мамой.
  • Доказывать, что мама не права.
  • Держать эмоциональную дистанцию.
  • Искать замену маме, утешителя (друга, психотерапевта). В этом случае можно получить лишь временное облегчение.
  • Уезжать из дома только для того, чтобы успокоиться. Ни расстояние, ни время не разрешают конфликты с родителями.
  • Становиться жертвой.

Продуктивно:

  • Не спешить.
  • Признать за мамой право думать иначе, чувствовать иначе, чем вы сами думаете и чувствуете.
  • Ставьте целью сохранить не только себя, но и хорошие отношения с мамой.
  • Начинайте первой общаться.
  • Расспрашивайте маму о ее прошлом.

Первыми шагами к взаимопониманию могут стать такие:

  • Нарисуйте свою родословную, попросите маму рассказать вам о родственниках. Станьте «биографом» своей мамы, узнайте, как складывалась ее жизнь.
  • Интересуйтесь текущими делами мамы. Поделитесь с мамой чем-то своим. (Осторожно! Избегайте обвиняющего тона.)
  • Говорите о том, что вам важно (например, о том, что вызвало ссору), твердо и спокойно. Примеры конструктивной формы таких заявлений:
    • «Я уважаю твои чувства, но. «
    • «Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не задеть тебя, а высказать свое мнение».
    • «Я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь».

Пытайтесь улавливать скрытый смысл маминых высказываний. Вот универсальный ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector